Cara da língua

"Sentir e desejar
Atração imoral
Pecado na qual morrer
Pecado na qual viver
Pecado pra desejar
Sofrimento eterno
Enrolar-se nos lençois do Anjo Caído
e deseja-lo todas as noites,
exasperando suas devoções".

(trazido pelo Zé para o inabitável Línguas Inquietas)

Coloque tudo pra fora...e depois foda tudo no quadro!

ToP SeX MusiC #2

12 Darren Hayes – Love And Attraction > “Eu a quero, ela quer ele, ele me quer, então eu cedo. Eu comecei a questionar, as regras para copular, esta idéia é móvel, nunca está se fixando”.
11 Robbie Williams – Your Gay Friend > Na letra, o cantor finge sua identidade sexual para enganar o marido da sua amante. Ok Robbie, você finge que engana e a gente finge que acredita! hehe
10 Espen Lind – Bisexual Teens > A música conta a aventura sexual do cantor com duas garotas bis que conheceu em um avião.
09 George Michael – Outside > Primeira música do cantor após ter saído do armário. O título é bem sugestivo rs – “Do lado de fora”.
08 Cansei de Ser Sexy – Superafim > Música chiclete do CSS que conta o jogo de cena entre duas garotas. “Lesbian-chic-sapacaxa-do-agreste”.
07 Garbage – Androgeny > “Boys in the girl’s room, girls in the man’s room, they’re getting harder, I’ll free your mind in your androgeny”.
06 Cansei de Ser Sexy – Bezzi > Essa música pega: "Bezziii, eu já peguei o Bezzi – de frente, de lado, de costas”.
05 TATU – All The Things She Sad > A música fala de duas garotas apaixonadas uma pela outra. No clipe elas estão presas em uma espécie de jaula, sendo vigiadas pelo olhar frio das pessoas.
04 Ivri Lider – The Man I Love > Como subverter uma música que fala do seu príncipe encantado? Simples, dê ela para um homem cantar.
03 TATU – Malchik Gay > “Handsome, tender, soft. Why do you look right through me thinking No?” O título é repetido 50 vezes na música.
02 Ivri Lider – Jesse > “I love a boy named Jesse” assim começa a música deste cantor israelense.
01 Wando – Emoções > Não, a música não se enganou de lista hehe = Joga no google!

relaxa, ouça e goze!

agradecimentos calorosos ao amigo Zé pela pesquisa!

ToP SeX MusiC

Trilha Sonora Transável:

12 Placebo – Space Monkey > “subindo a temperatura...”
11 George Michael – Faith > Para pegar embalo...
10 Marvin Gaye – Sexual Healing > “I need your...”
09 Chris Isaak – Wicked Game > Respiração ofegante…
08 Madonna – Human Nature “Express yourself. Don’t repress yourself”
07 Junior Boys – In The Morning > boa música
06 Dangerous Muse – Give Me Danger > o título já é um convite.. humm
05 Kylie Minogue – Chocolate > Pra que pimenta?
04 Darren Hayes – I Like The Way you move in the dark
03 Kylie Minogue – Slow (ouviu?)
02 Madonna – Erotic > hmm perfeita pra ocasião hein
01 Saez – Sexe > O nome já diz tudo. Espera só saber da letra...

relaxa, ouça e goze!

agradecimento calorosos ao amigo Zé pela pesquisa!

Quero mais.

Chega da tolice dos homens
da besteira dos poetas
chega da saudade e da espera
quero pensamentos novos
chega de repetições e copias da vida
eu quero a realidade nua e crua
chega de achar e sonhar
eu quero gritar e ter certeza
ver a vida na minha frente
sem esse teatro que fazem dela
sem a ignorância dos homens
a covardia dos bichos
e a dependência dos vegetais
quero tudo isso e quero mais.

Flanelinha

- Pronto. Deixa solto. Quatro estrofes de Drummond, chefia.
- Como é que é?
- Pra parar o carro aqui, quatro estrofes.
- Tá louco, ô, moleque? Semana passada, eu parei nesse mesmo lugar e só tive que recitar cinco versos de Bandeira!
- O preço é tabelado, chefia. A gente temos sindicato e tudo. Se fizero esse preço pro senhor, esse sujeito deve de ser denunciado. Tá vilipendiando a arte.
- Três estrofes e não se fala mais nisso, ok?
- De João Cabral?
- Peraí, não era de Drummond?
- Quatro de Drummond, três de João Cabral. Sabe como é, o homem concorreu ao Nobel…
- Tá, tudo bem, eu recito Cabral, mas…
- Recitar, não. Dizer. Cabral não gostava que recitassem.
- Ótimo. Eu digo os três versos de Cabral…
- Estrofes.
- Tá, tá, as três estrofes. Mas só quando voltar.
- Aí, não. A última vez que confiei num sujeito que disse isso, na volta, ele só me recitou um Décio Pignatari ou um Campos desses aí… Sem falar em outro que quis me fazer engolir um Arnaldo Antunes. É pagamento na hora.
- Meu filho, eu tô atrasado, não tô com nenhum verso trocado, só lembro de poesia inteira. Quando voltar, lhe recito.
- O senhor é que sabe. Agora, não me responsabilizo se aparecer uma pintura pós-modernista na lataria do seu carro…
- Tá me ameaçando, moleque?
- Eu? Eu, não, nem de arte pós-moderna eu gosto, prefiro o traço clássico, sabe? Pintura figurativa… Mas o senhor sabe como esse pessoal é. Outro dia mesmo deixaram um fusca aqui sem eu ver. Quando o dono chegou, tinham feito uma instalação em cima, colocado uns guarda-chuva no teto, uma televisão velha no lugar do capô, essas coisas. O carro não prestou pra mais nada. Foi recolhido pelo Masp.
- Essa é boa! Esse povo podia assistir televisão, tocar pagode, jogar bola, mas não, vem pra rua esmolar literatura. Nem se divertir em paz a pessoa pode mais. Aposto que eu vou te dizer esses versos, tu vai se inspirar e fazer poesia pra vender em bar.
- Vou não, chefia. É só pra minha necessidade mesmo.- Pensa que eu não sei? Tu vai vender poesia em bar, moleque.
- É não, é só pra meu consumo mesmo, eu juro.
- Tá, na volta. Já disse, na volta eu recito.
- Então, vai ter que ser Baudelaire.
- Baudelaire? Por conta de uma ou duas horas a mais?
- Ou Rimbaud, o senhor escolhe.
- Ah, não! Que absurdo! Só porque tem carro, esse pessoal pensa que a gente é rico, que decora uma “Ilíada” por ano! Fique sabendo que eu mal sei de cor o Inferno da “Divina Comédia”, meu filho! Mas, tudo bem, a culpa não é sua. Acordo fechado. Na volta, te recito Rimbaud.
- Em francês, tá, chefia?

Noite INQUIETA

2:11 a.m.
_ Ow abre a porta meu!
_Não! Quem tá aí?
_Não tem ninguém, estou sozinho...
_Você está mentindo! Eu sei, você está mentindo!
_Cara você está louco.. Abusou da farinha e agora fica com essa nóia que tem gente te seguindo!
...
3:56 a.m.
_Pára! Não faz barulho! Já está tarde e você vai acabar acordando os vizinhos!
_Não, eu sei, os “home” tão aí com você, não é?
_Meu... Por favor.. Fica calmo.. Você tá louco só isso!
_Não!
_Está sim!
_Você sempre mentindo pra mim.. Eu sei que você não está sozinho.. Por isso não vou abrir a porta!
_Por favor! Fica calmo e não faz barulho!
_Tá.. tá bom...
_Isso. Tenta se acalmar, relaxa.
_Não adianta, eu sei..
_Abre a porta e tudo se acalmar vai...
_Nunca! Eu sei que você está me enganando...
_Por que meu? Estou sozinho aqui...
_E que barulho é esse?
_Da rua, do elevador.. Sei lá!
_Não é! Tem gente aí com você!
_Cara, fica calmo, você cheirou muito só isso, você tá louco...
_Não! Eu to bem!
_Você não está bem! Fica calmo por favor!
_Nãããããooo!!
_Meu! Não faz barulho! Daqui a pouco a vizinha de baixo vai interfonar xingando! E daí vai piorar pra você!
_É, eu sabia que você ia me entregar... grande amigo!!
_Ow.. Eu estava dormindo.. acordei com uns barulhos estranhos.. e percebi que era você.. Agora estou aqui pra te ajudar. Fica calmo!
_Quem tá aí?
_Ninguém!
_Tem gente aí!
_Não tem, fica calmo, abre a porta e olha...
_Não...
_Só não faz barulho, por favor!
_Tá...
....
5:10 a.m.
_Quem tá aí?
_Ninguém meu! Acredita em mim.. Olha lá fora!
_Tem alguém na janela!
_Não tem! É só a TV do vizinho..
_Tem sim ó...
_Cara, relaxa, você tá louco...
_Me dá um cigarro?
_Aqui..
_Ah.. Vou acendeu um também... Porque pelo jeito vai demorar pra passar essa sua nóia..
_Quem tá aí?
_Já falei e vou continuar repetindo: ninguém!
_Tem alguma coisa em baixo da cama!
_Não tem, calma...
_Apaga a luz!
_Assim é pior, qualquer vulto que vê você nóia!
_Apaga!
_Ok... Mas relaxa... Você tá tenso cara!
_Quem tá aí?
_Ninguém!
_Eu vi uns caras entrando no prédio..
_Tá bom.. Mas são pessoas normais.. Fica calmo...
_Eles vão me pegar! Foi você quem chamou né?
_Não! Para de brisar meu! Você tá loco!
....
Xx:xx a.m.
E assim vai até amanhecer, ou melhor até passar a loucura.

nunca perder o senso crítico: mafalda!

AMOR? AMAR?

Quando me dizem que o amor entre duas pessoas existe sinto uma angústia: como duas pessoas podem se apaixonar perdidamente? Como viver somente com uma pessoa? E a frase mais clichê do mundo: quem inventou o amor?? É claro que foram os homens! Assim como o homem inventou Deus e todas as suas crenças...
Não existe a possibilidade de um amor livre? De uma forma nova de amar sem preocupações tolas, sem alianças, sem toda essa formalidade ridícula como namoro, noivado, casamento?
Existe! Mas poucos são capazes de promover essa balbúrdia em torno de uma questão tão conservadora de uma ordem pronta. Mudar sempre foi palavra presente no sonho humano de autonomia e liberdade. Não é preciso olhar longe, basta o espelho: cada um sabe o quanto e o que gostaria de viver diferente, com mais prazer e menos sacrifício. Mas suportamos além dos limites, imobilizados muitas vezes pelo medo da própria mudança, do desconhecido que antecede o novo.
O fato de se acreditar numa visão de mundo, numa ideologia, não basta para ter um comportamento libertário no amor, na família, nas relações afetivas. Infelizmente, parece mais fácil tentar ser livre fora de casa, longe da privacidade e exilado do corpo e alienar-se com o mortífero amor... Mas falar de amor não é fácil. Todos nós amamos. A questão está na limitação desse amor e como definir um rumo para não se perder dentro dele. Tantas perguntas, mas uma das respostas pode ser encontrada no tesão, no sexo, na forma de como cada um consegue lidar com esses questionamentos. Enfim: ame! (com parcimônia).

Tem dias...

Tem dias que a gente não quer fazer nada
Nem de pé, nem sentando, nem deitado
Nem queremos comer, dormir ou conversar
Nem mesmo ler , quanto mais escrever
Tem dias que nem o dia, nem a noite existem
Tanto faz se chove, faz sol ou está nublado
Tanto faz se ele liga, vem ou nem aparece
Tantos dias se passam e nada acontece
Tem dias que você acorda e não sabe pra que
Não sabe nada e nem por quê
Não quer isso, não quer aquilo, nada
Não sabe o que fazer e se cala
Tem dias que ninguém serve, ninguém entende
Tudo passa , fica ou retorna e ninguém sente
Tudo se parece e igual parecia
Tudo que existe, apenas existe sem poesia
Tem dias que você diz: por que dia?

Alfredo é Gisele

Composição: Elisa Lucinda

Sora vê, daqui do táxi a gente sabe é cada coisa... Sabe e aprende, aprende até a não ter preconceito. Eu vou dizer cada um tem o seu segredo, tem seu cada qual. Nem que seja uma coisica de nada, no fundo todo mundo sabe que lá dentro tem uma verdade só dele que as vezes nem ele mesmo sabe.Outro dia peguei um casal assim já de meia idade, bem apeiçoado, lá no Centro, eles tinham ido vê uma tal de uma Ópera, sei lá. Já eram umas 11 e meia da noite, a gente veio bem até o Aterro, entramos em Botafogo e o trânsito emperrou. A mulher já azedou na hora e foi falando para o marido: - Que trânsito é esse, quase meia noite? Não é esquisito, Alfredo?E o tal do Alfredo parecia um homem rico, mas não era fino, sabe? E também não gostava dela não. O cara era uma múmia. A resposta dele pras conversas da mulher tava mais pra rosnado, sabe?- Alfredo, isso não é um absurdo? A gente aqui parado num trânsito quase de madrugada, não entendo, é estranho, hoje é sábado. Será que é algum acidente, Alfredo?Como o homem não dizia nada, eu acabei dando o meu pitaco: - Madame simplesmente aqui, da licença, virou um lugar só de "homensexuais"e mulher gay. É cheio de barzinho deles, a rua toda. Fim de semana ferve. Quem quiser ver homem beijando homem e mulher beijando mulher, se beijando todo mundo junto é aqui mesmo.- Você ta ouvindo, Alfredo? Meu Deus, eles agora tem até bar pra eles, até rua. Não é um absurdo, Alfredo?- Ô Onça, ce me conhece, sabe bem como é que eu sou. Pra mim isso se resolve é na porrada. Se eu sou o pai, eu desço do carro e não quero nem saber o que é que entortou, o que é que virou, não quero saber o que é cu e o que é fechadura, baixo o sarrafo na cambada! Eu, com sem-vergonhice, o sangue sobe, eu viro bicho.Que isto Alfredo pára de falar essas palavras de baixo calão, olha o que o médico falou né motorista?Eu dei o meu pitaco: - Oh madame, o negócio que ele ta falando é que nem que eu vi lá no filme é uma metáfora. Ele não vai bater, vai só ficar zangado.- E o senhor sabe lá o que é metáfora? Fica aqui metendo o bedelho na nossa conversa aqui atrás.- Eu sei o que é metáfora sim! Pelo que eu entendi é assim: aquilo não é aquilo, mas é como se fosse aquilo. Então, em vez da gente dizer que aquilo é como se fosse aquilo, a gente diz que aquilo é aquilo. Mas não é. É como se fosse. Entendeu?- Eu entendi, mas eu to chocada com essa libertinagem. Olha aquele homem... Alfredo, beijando outro homem, de bigode ainda, Alfredo! Olha Alfredo!- E hoje ta até fraco. Eu falei. Hoje nem tem os “generais"?- Que generais?- General é aquelas mulheres de coturno que parece meio assim um macho. E o outro tipo de general é aquele homem transformista que é a traveca, mas anda é na gillete mesmo.- Ta ouvindo, Alfredo? Que decadência Alfredo.- E a gente vai ter que ficar parado nesta merda, ô Coisa?- Calma Alfredo, não fica nervoso! Isso é questão do nível das pessoas. A gente que tem... Não é motorista? ... A gente tem um nível, a gente tem mais condições, temos que entender essa, essa, como é que eu digo, meu Deus?- Putaria!Falamos juntos, eu, ela e o tal do seu Alfredo. - Cruzes Alfredo, olha aquela moça! Gente, uma menina, dezoito no máximo, e a outra maiorzuda no meio das pernas da coitadinha, fazendo sabe lá o quê! Tá vendo Alfredo aquela alí? Alí, aquela Alfredo, em cima do carro! Olha lá Alfredo, a mão da grandona na menina! Elas vão se beijar na boca, minha Nossa Senhora...- Que transitozinho, hein jararaca? A gente não vem aqui em Botafogo nunca mais, tá ouvindo ô coisa!- Mas Alfredo olha as duas meninas! Tá beijando, tá beijando, tá beijando Alfredo! Alfredo! Alfredo! Alfredo! Ela parece... Alfredo é Gisele! Alfredo! Nossa filha!?- Filha da puuuutaaa...E desmaiou, o tal doutor me desmaiou, enquanto a jararaca da mulé saiu porta afora de sapato na mão atrás das duas e eu pensando: não quero nem saber, vou encostar o carro aqui mesmo e espero o resolver, que umacorrida dessa eu não vou perder, que eu não sou bobo e nem sou rico. Éruim de eu ir embora, heim?Ai eu fiquei naquela situação: eu com um cara que era um ex-valente todo desmaiado no banco de trás parecendo uma moça, a mulé pisando forte que nem um um macho, um general, indo atrás da filha, quer dizer, tudo trocado e eles reclamando da filha. Se eu pudesse, eu ia lá defender a moça, mas não posso, já que o negócio é de família, né?Eu não tenho preconceito não, mas é isso que eu tava falando pra senhora: daqui a gente sabe cada coisa! Mas é cada um com o seu cada qual.

Mafalda: gordinha argentina de gênio forte e humor sarcástico!

[primeira tirinha de muitas]

Guerra de Travesseiros

Uma ótima idéia para ser divulgada e posta em prática. Muitas manifestações do tipo flash mob acontecem pelo mundo, mas não vi nada tão divertido como a Pillow Fight (guerra de travesseiros) que vem acontecendo em vários países e atrai cada vez mais pessoas. É um ato organizado que acontece em lugares público e é promovida em primeiro lugar através da Internet. Fundado por Ben Cummins também fundador de Mobile Clubbing, o pillow fight aconteceu pela primeira vez em 2004 e pela sua popularidade criou-se o Pillow Fight Club MSP. Essa brincadeira já se espalhou por cidades como San Francisco, Chicago, New York, London, Toronto, Paris e Buenos Aires e até já entrou pro Guinnes quando 3,648 de estudantes da State University of New York se juntaram para a guerra!

A idéia sera muito bem colocada por aqui.

As pessoas em SP necessitam lembrar que a vida pode ser divertida e bem vivida.

Parada Gay

“Embebedadas pela percussão, dançam lentas, molengas, bamboleando levemente os quartos, num passinho curto, quase inexistente, sem nenhuma figuração dos pés. Os braços, as mãos é que se movem mais, ao contorcer preguiçoso do torso. Vão se erguendo, se abrem, sem nunca se estirarem completamente no ombro, no cotovelo, no pulso, aproveitando as articulações com delícia, para ondularem sempre. Às vezes, o torso parece perder o equilíbrio e lerdamente vai se inclinando para uma banda, e o braço desse lado se abaixa sempre também, acrescentando com equilíbrio o seu valor de peso, ao passo que o outro se ergue e peneira no ar numa circulação contínua e vagarenta...”
A descrição de Mario de Andrade descreve bem o que vimos na parada do orgulho gay desse ano. Passinhos curtos porque mal se podia andar, as pessoas se jogavam pra lá e pra cá, como se a multidão fosse uma só. Os braços livres usados para empurrar, abusar ou dançar, como diz o poema se erguem ou se abrem.A Parada foi um descaso com o equilíbrio, ninguém se importava em cair de bêbado, cair de felicidade,cair na tentação ou cair na "pista". Poucos com pés firmes para lutar pelos direitos dos homossexuais, a maioria com seus corpinhos dispostos a pegação, uns curiosos, outros que foram pela música e aqueles que foram aparecer. A pegação é muito importante, claro! Milhões de gays em plena Avenida Paulista num lindo dia de sol: é obvio que vão acontecer as situações mais inusitadas do mundo. Enfim, além do recorde de purpurina por metro quadrado, o objetivo da parada do orgulho gay vai muito além de ser simplesmente uma passeata: tem que ser uma causa abraçada por toda a sociedade: sem preconceito e com total respeito. E até a próxima em 2008!

Sociedade do ter

O beijo é uma unidade, mesmo sendo uma multiplicidade de sensações e sentimentos, independente do sexo beijado. Quando nossos olhos se fecham, não definimos mais se é homem ou mulher, apenas beijamos. A atração não está na escolha do sexo, está na pessoa pelo o que ela é e não pelo o que ela tem. O problema é que a sociedade nos criou para repudiarmos relacionamentos de pessoas do mesmo sexo e é por isso que a maioria não se interrelaciona ou se ama, pelo medo que a sociedade cristã criou em torno desse comportamento.
Somos condicionados a sempre ver o sexo oposto como o certo para nos relacionarmos sexualmente, mas se fossemos livres a escolher (poucos e bons chegam a essa liberdade) certamente amariamos melhor.
Um exemplo disso é uma tal sociedade grega que tirou as mulheres de perto dos homens, para ficarem fortes e focados na guerra. Com a falta de mulher eles se apaixonaram entre si e ficaram cada vez mais unidos para lutar, um denfendeu o outro por amor.
Esse AMOR falta.
AMOR

Eu sei quando vc se masturba!

Hoje eu liguei a televisão e só se falava de uma coisa. Bem, não precisa ser muito informado para saber do que era. Depois da crise com a Bolívia, do preço da gasolina, da nova música do É O Tchan hehe, a bola da vez agora é o papa no Brasil. Chico Bento XVI (mais conhecido como Darth Vader sem capacete – cabeça de capacete) mal chegou e já começou a pôr as garrinhas de fora. Além de ter trazido de presente o frio e um santo brasileiro (o quadrimilésimo septucentésimo nonagésimo terceiro da igreja católica, como se a gente estivesse precisando de mais santo, não de saúde, educação e emprego) num encontro com a juventude ele pediu (e trate de obedecer viu!) para os jovens não transarem antes do casamento (com exceção se você virar padre ou freira, aí você transa sem casar mesmo). Caso contrário Deus castiga, você vai queimar no inferno, o céu vai se abrir, etc. etc. etc.O santo padre alemão foi soldado nazista, mas agora é representante de São Pedro na Terra (entendeu porque tá frio?). Em encontro com Lula (PseudoSocialComunista, ou seja Ateu, embora quem coma criançinha não seja bem ele), Chico Bento XVI pediu a volta do ensino religioso nas escolas tupiniquins (ham ham), pois isso ajudará para a elevação do Q.I. do brasileiro, em troca ele prometeu mais um santo pra gente. Lula Lá, muito crente, disse que deve garantir o estado laico do Estado (notou o trocadilho? rsrs). Logo, o plano maligno do pontifície de inserir o catecismo nas nossas excelentes escolas não deu certo. Mas ele não sossegou e esta tarde voltou a criticar a vida de prazeres e a reiterar sobre a virgindade dos jovens antes do casamento (afinal, somente a igreja tem o direito de tirar nosso cabaço). Então, crianças, sosseguem a periquita e o passarinho, dêem somente em nome de Deus e não esqueçam que o todo-poderoso tudo sabe e tudo vê, ou seja, nada de despentear o macaco ou fazer a siririca!

cedido amigavelmente pelo amigo zé para inaugurar "Línguas Inquietas"